Ćojvek s prijateljem igra golf.

Baš je htio da udari lopticu, primjeti pogrebnu povorku.

Zastane usred udarca, skine kapu i pokloni se.

- Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osjeæajan! - kaže prijatelj.

- Ipak , ipak .....bio sam s NJOM... 35 godina u braku ..!!

 

<a href="http://www.youtube.com/v/JpduBS_kNPQ" target="_blank">http://www.youtube.com/v/JpduBS_kNPQ</a>

George Bush otišao u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je djeci da ga pitaju što žele. Jedan mali dječak podigne ruku i George ga pita za ime:

- Stanley. - odgovori dječak.
- Što želiš pitati, Stanley?
- Imam četiri pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?

Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. George Bush kaže da će nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora George kaže:

- Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko pitanje?

Drugi jedan dječak digne ruku. George ga upita za ime.

- Steve. - odgovori dječak.
- Što želiš pitati?
- Zapravo imam šest pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično?
I šesto, gdje je nestao Stanley?

Zanimljiv je slučaj moga prijatelja, čiji vanjski izgled ne asocira na “izgled vehabije”. Dok je bio na nekom seminaru u jednom od naših uglednih hotela, sa jednom od zaposlenica je vodio interesantan razgovor:

Gost: Imate li ovjde masažu?

Zaposlenica: Imamo.

Gost: A ko masira?

Zaposlenica: Kako mislis ko?

Gost: Pa jel žena?

Zaposlenica: Jest.

Gost: Eh ništa onda.

Zaposlenica: Jesi ti gej?

Gost: Nisam

Zaposlenica: Eh onda si vehabija.




ISTINIT DOGAĐAJ

Sjede dva slona na drvetu i heklaju... i proletishe dvije vesh-mashine iznad njih. Kad ce jedan drugoj:
- "Joj vidi proletishe dvije vesh-mashine."
...a druga:
- "Ja, mora da im je negdje gnjezdo tu..."

Idu dva balona pustinjom, kad če ti jedan drugom:
- "Pazi, kaktusssssssssssssss ... "
 ... a drugi :
- "Šta kažeššššššššššššššššš ... "


Idu dva klikera pustinjom, kad če ti jedan drugom:
- "Pazi kaktusssssssssss..."
...a drugi:
- "Glupane nije to naš vic."

Došli bakica i Sergio Ramos pred raj.

- Bakice, zašto biste vi trebali ući u raj?

- Pa molila sam se, bila dobra, čuvala djecu...

- Hajde uđite!

- Sergio Ramos, zašto bi ti trebao ući u raj?

- Ma ništa, ja sam samo došao po loptu...

 

Na samrti hoce Srbin da primi islam.
"Pa sto tek sada?," pitaju ga njegovi bliznji.
"Pa bolje da je jedan Balija manje na ovom svijetu nego jedan Srbin"

Novi BMW stoji na semaforu, kad odjedanput otpozadi udari fićo u njega. Na komandnoj tabli učitava se:
- Found new hardware click here to install!

Pričao mi jedan ahbab:

Jednog dana kaže on nekom Muji* da idu na namaz, a ovaj kaže da ne može. A do juče vazda išao na vaktove. I tako par puta dok ga ovaj moj jaran ne upita u čemu je problem. I Mujo okolo-naokolo mu reče da mu u novom stanu nema tople vode i da ne može uzeti gusl i da je džunup.

Ali kroz priču skonta moj jaran da mu je Mujo pogrešno shvatio hutbu sada već rahmetli Đulana ef. Iz Kočevske džamije u Zenici gdje ovaj kaže da ko spava sa ženom da mora uzeti gusl.
Helem Mujo je zadrijemao pored žene i pomislio da se udžunuplio. I moj ga jaran džabe ubjeđivao da to nije tako nego se misli na spolni odnos, ali Mujo ostaje pri svome.

I dogovre se da odu kod Đulana da im on rastabiti meselu kada se mora gusl uzimati. I naravno, Đulan ef. kaže da se to misli na spolni odnos a ne puko spavanje pored žene.

"pa što tako ne reče hodža, namazi mi prolaziše a mogao sam klanjati"

A na to će mu Đulan ef. (koji je inače bio poznat da nema dlake na jeziku):

"Pa ne mogu ja sa minbera vikat' 'ko zajaše ženu da se mora okupat. Valjda znaš šta u našem jeziku znači 'spavat sa ženom"

Ovo je više žalosno nego smiješno, kad imaš neuk narod, da ne zna kad se uzima gusul, kad može uzet tejemum itd. itd.

<a href="http://www.youtube.com/v/ex6DSeUwBlM" target="_blank">http://www.youtube.com/v/ex6DSeUwBlM</a>

e legenda je muftija, al ovaj na video ne mislim na Zukorlića